НОВОСТИ

О КЛУБЕ

ФОТО

ССЫЛКИ

МАТЕРИАЛЫ

АРХЕОЛОГИЯ

ЛАВКА

ФОРУМ

КОНТАКТЫ

ГОСТЕВАЯ

наше превью

наша мегареклама

наши считалки

наши собутыльники

наш баннерок

Код здесь

НАШ КРЕАТИВ

Гимн тупой пехоты // Hans Trinnker, Koleso, Sergeich * * * Eщё не всех на этом свете мы крестили Ещё не всех мы девок огуляли Мы много пили, жрали и рубили Но вот у вас ещё не побывали Вам будет всё: блевота, кровь и слёзы Судьбе такой завидовать не стоит Удар в промежность - до свиданья грёзы И чёрный крест вам белый свет закроет Куда от нас бежать собрались мрази Ведь все равно - догоним и положим Чморью заказан путь из грязи в князи И наш тесак вам отрехтует рожи А ваш барон большой знаток релакса Сосёт винцо и дрочит у камина Над нами реет ангел с нами такса И в бой идет Тевтонская Свинина Eщё не всех на этом свете мы крестили Ещё не всех мы девок огуляли Мы много пили жрали и рубили И наконец у вас мы побывали Брат рваный конвенциальный // MNE Итак дамы и господа, все мы мечтаем быть братьями и сестрами, полубратьями и полусестрами. И вот, приступая к реализации своей заветной мечты (или полумечты) мы естественно стремимся к определенному идеальному (полуидеальному) с нашей точки зрения образу. Каков же он брат рыцарь и полубрат рыцарь тевтонского ордена? Естественно он - это грязная похотливая немецкая швайн, стремящаяся нажраться шнапса с рулькой и во что бы то ни стало горланить нацистские гимны на слегка кавказском русском матерном. Так как же, среднестатистическому российскому Ване стать этой бюргерской мразью? Благодарному слушателю предлагается готовый брэнд по созданию брата конвенциального, как говориться, грабь и юзай! Брат раваный конвенциальный. Брэнд. Итак, в комплект нашего полубрата войдут: БРЭ - естественно из доброкачественной отечественной простыни со штампом MADE IN USSR в районе правого полупопия. Без всяких сомнений, бре должно быть разорвано всевозможнейшими способами, желательно вдоль, поперек, по швам и против швов. Дырки должны способствовать наглядному изучению физиологии полубрата зеваками. Цвет брэ и особенно запах должны производить впечатление полной реконструкции. Вы добъетесь отличного результата, если гаи и прочие служащие органов будут на каждом углу интересоваться у вас, не "украли ли вы бельишко в музее по соседству" КАМИЗА - постарайтесь прежде чем носить ее самостоятельно, надеть ее на соседа-грузчика накануне разгрузки вагона с селедкой. Тевты любили селедку... ШОСС - обязательно все на одну ногу. Например два левых или два правых. Вы всегда можете сказать что сняли их с трупа. С разных трупов. КАЛЬ - думайте об истории. Головной убор носили постоянно, от чего он пачкался о жирные волосы. Хорошенько простирайте каль в машинном масле. КОТТА если она вам нужна, то постарайтесь не стирать ее чаще раза в пол года... а лучше раза в год... впрочем, не стирайте ее вообще! По крайней мере вас ни кто не упрекнет в том, что котта мол дескать не серого цвета. Т-образный крест пришейте двумя стежками белой ниткой - это наглядно покажет ваше мужланство. Короче, при виде этого божественного стежка все бабы в радиусе прямой видимости впадают в вудуистский экстаз и начинают оголяться. Проверено... ЗЫ: не перепутайте перед с задом - пришив крест на спину, вам придется носить котту задом на перед, что неудобно... а в вудуистский экстаз будут впадать уже не бабы, что опасно чрезвычайно. ПОЯС - возьмите кусок сыромятной козлячей кожи, что не согнуть гидравлическим прессом, вырежте по выкройке, шестой стальной клепкой приклепайте к поясу стальные пластины (в ордене не практиковались украшения из дорогих металлов - все мило по спартански). Согинте пояс на себе. Заклепайте. Снимать через голову. ВАТНИК - Набивайте всем чем Бог пошлет. Если Бог послал то, что через два месяца стухло "там, внутри" - вы близки к цели! Постарайтесь попасть на суконноваляльный завод. Там есть замечательные дральные станки - они отлично отдерут ваш великолепный поддоспешник. Торчащие в разные стороны куски ватина и грубый солдатский шов создадут неповторимый шарм вашему облику. Не стирайте ватник - стирка ватника вредит вашему амплуа. КОЛЬЧУГА - ну ржавая канэчна. Отличный результат достигается в сыром подвале - нежно-янтарный оттенок вашей кольчуги свидетельствует о ваших былых заслугах на просторах Палестины. Постарайтесь что бы кольчуга была максимально рваной - для этого в нее можно бросать топор, ее можно отдать потерзать соседскому Тузику либо пару раз сбросить с близлежайшей девятиэтажки. ШЛЕМ - очевидно что огромное число зарубок на шлеме свидетельствует в пользу коллоссальной потенции его обладателя. Хороший результат достигается если использовать шлем вместо футбольного мяча. Кроме того, сделайте несколько ударов по шлему кузнечным молотом. В последствии, когда какая нибудь киска спросит вас "про эту ужасную вмятину от уха до уха", вы ответите ей "спокойна бэйба, не в чапаева режемся..." ОБУВЬ - должна отвечать запросам времени. Торчащие пальцы и явный оттенок плесени - вот путь настоящего тупоко полубрата. МЕЧ - вес больше трех кило. Форма предположительно (по ряду косвенных признаков и надписи на рукоятке) - фальшион. Зазубрины от одной кромки до другой. Материалл изготовления - сталь 5 мм и более, возможен вариант с расплющенным ломом. На лезвии следы крови, шерсти и вчерашнего завтрака. ЩИТ - бросьте эти шуточки! Любой порядочный реконструктор знает, что щит - для трусов. Ваш метод - тупая атака в лоб, а там либо вы, либо вас. ОБЩЕЕ СОСТОЯНИЕ - не брейтесь. Не мойтесь. Не стригитесь. Пейте апперетив при любом удачном стечении обстоятельств. Закусывайте исключительно рулькой и чесноком. В рамках профилактики ройте землю руками - вас не назовут белоручкой. На лице обязательно тупое уныние, безнадега и пара шрамов (возможно от колюще-рубящего, ударно-дробящего, рвано-кусанного... на крайняк пойдут ожоги от утюга). Руки дрожащие, глаза воспаленные вороватые, зубы частично. На плече татушка "не забуду родной Вермахт". Голос хамский, речь путанная и дураковатая, мысль односложная, лексикон упрощенный до уровня десяти слов (нахх, бл, жрать!, твою мать, шнапс, бабы сюда!, мочи эльфов, еще парочку, рулька, заг-заг) В заключении стоит обратить внимание на основные ошибки, которые допускают реконструкторы, воплощая образ полубрата: во первых не надо, НУ НЕ НАДО носить оптику -5 и ментше. В таких очечках с учетом вышеизложенного внешнего вида вы будете похожи на банковского клерка накануне сдачи годового отчета во вторых не стоит налегать на шампанские вина. От них у полубрата очень быстро отрастают гусарские усы, эполеты и лацканы. Клинический случай - обтягивающие штаны (особенно в паху), барабан и сабля. в третьих - не увлекайтесь историей ордена. От черезмерного штудирования высокоинтелектуальных т рактатов полубрат умнеет, выходит из образа и подсаживается на кокс. Приятной вам реконструкции, братья и сестры! Как достойно принять в своем доме брата Тевтонского Ордена. Руководство к действию. // Yvain Sark Наипервейшим делом следует ободрать стены. До штукатурки. На ней углем и свечным салом нарисовать непристойные изображения и символику Ордена. Брат сразу почует родное и потянется к Вам душой. На потолок наплевать. Мебель побросать из окон. Окна побить. Мебелью. С размахом. Высадить рамы. Сантехнику тоже разбить. Унитаз вывернуть и бросить рядом. Оставить дыру в полу, служители Господа все равно не заметят разницы. Наборный дубовый паркет снять и спалить здесь же. Золу ровным слоем разметать по земляному полу. Перемешать с соломой и кислой капустой, щедро полить суслом. По углам расставить кадушки с вылезающим желтоватым тестом, символизирующим брагу, и мочеными яблоками. Развесить чесночные головки, плотно утрамбованные в рваные дамские чулки. Для еды поставить специальные корытца, длинные, узкие и самые низкие, какие найдете. Набросать в них капусту, томящуюся в подвале у бабы Шуры с позапрошлого года, это когда наводнение было. Порубить сечкой, залить опарой, добавить уксусу. Вывалить ведро селедочных голов. Проявить христианское милосердие и впустить в дом Тузика, не первый год безраздельно царящего на соседней помойке. Будет по углам грызть кости старого жилистого хряка, об которые братья пообломали зубы, в угаре и сам сгодится на стол. В корыто, в смысле. Но основная его, Тузика, заслуга – придание антуражного запаха. Предложите ему предварительно поваляться на тех соломенных тюфяках, что гниют у вас на чердаке на даче с лета, и смело кидайте их на пол - лучшей постели тевтонскому храбрецу вы предложить не смогли бы. Брат сразу оценит стремление создать ему уют и комфорт, подобный домашнему. Пиво господам из Ордена следует подавать не ранее, чем выдержав его три дня в теплом месте. Иначе не проймет. Отрастить толстенькие икры, с визгом взбрыкивать ими из-под юбки при каждом удобном случае. Зарубить себе на носу, что длинная еще не значит скрывающая искомое от блуждающего пьяно-похотливого взора служителя культа. Заучить «Йа, майн фюрер» и употреблять во всех случаях. Рано или поздно до него дойдет. Можно заучивать сразу с переводом и толкованием. По еврейским и священным мусульманским книгам. Установить в помещении крест размером с могильный – брат должен денно и нощно бдеть о чистоте душевной. Можете побдеть с ним вместе. Суровость обетов, как правило, сближает. Кроме того, на перекладины можно вешать кухонные полотенчики, нехитрую утварь и сосиски. От Тузика. Осталось только приобрести у старьевщика Изи губную гармошку, присвистывающую «Все выше, и выше, и выше» на три тона – и Вы полностью готовы к выполнению священного долга гостеприимства. Краткий пехотнонемецко-русский разговорник // Hans Trinnker, LITTL, Sergeitch, Kot, Kened, Даана Рафалеско абасрацца -- я удивлен/возмущен/растроган/восхищен ананалия -- нестандартная ситуация, требующая вмешательства... битте-нахх -- пожалуйста брэ-э -- это не совсем то, что мне подходит бюргер -- мразь, чмо глеффа -- я подготовлен к нестандартным, критическим ситуациям данке мляттт! -- я искренне благодарю вас за оказанную услугу. ( проще говоря спасибо) дефффка -- уважаемая фрау жрать -- мне необходимы физиологические ресурсы зигхайль -- привет, чуваки! йа-йа -- годицца каль -- сторго головной убор (напр.: по уши в кале) комцумир на шышка -- придложение обсудить проблему мачи казлоф/бей городских -- здравствуйте друзья! мы так рады вас видеть!!! мочилово -- невинное развлечение нах -- отсутствует жизненная необходимость нихт -- выражение полного не согласия пох -- отсутствует необходимость в жизненной необходимости портфейн -- неэлитный напиток рулька -- физиологический ресурс (см.: жрать) фальш -- инструмент фарш -- продукт получаемый посредством применения инструмента фатерлянд -- барак шапель -- разновидность каля швайн -- эй ты, дружище!!! шнапс -- элитный напиток ферр пи#дишшш -- не угодно ли вам пойтти вон тем лесом? (проще говоря от$#бись) яйки -- игривое междометие не несущее определенного смысла яхт -- выражение согласия (уболтал...) Мартышка и клевец. Басня. // MNE *** Послал мартышке как то раз Господь кусочек сыра… Тьфу…. Сыра… Фальшион послал Зазубренный об вражье рыло. Мартышка шнягу нацепя Махала фальшионом… Где? Дома. Пред зеркалом глупышка Куском стального лома. И что эльфийское отродье Нашло в себе такого? Нового? Другого? Сомненья нет – не то… Лишь лик святого! Благого рыцаря в доспехах На в белых яблоках коне С мечом. В огне… От жара боевого Звездою впаянной во лбе. Несло мартышку вот те крест - Махала в исступленьи… Дурное поколенье! Бедняжке в темечко дало Дрыном, прервав вращенье. Смятенье охватило вдруг Мохнатой твари разум Сдохла сразу… Нимбы, крылья, пенье Окутали заразу. Мораль сей басни такова: Слоновием ружьем вали слона! Коль хочешь поиметь слона - имей слона! А хочешь быть слоном?... Звони в МУП "Психоневрологический диспансер" и чем скорее тем быстрее вылечат. ЗЫ: про тренинг... Карманный сборник стихов для тупого пехотинца // все, кому не лень *** Чёрный крест на белом поле Вот мая эмблема Пруся я ат Палестины Как манда ат хрена... *** Я - тефтонская пехота я небритый и бухой мне не надо на работу патамушта я тупой... *** Надоела мне работа и с большого похмела Записался я в пехоту Дранг нахх остен, ёпта-бла! Все реальные тупицы шнапс х@#рят из горла Мне па кайфу калбасИца Дранг нахх остен, ёпта-бла! Я теперь канкретна модный, фальш, павеза, все дела Нафтыкаю всем я в морды Дранг нахх остен, ёпта бла! После драки нех@%вой набухаюсь я бухла Отрыгаюсь и по новой Дранг нахх остен, ёпта-бла! *** Я не жаждю звездной славы Эта шняга для дворян Я простой железный малый Пехотинец-у#$ан. *** Наплевать нам на совесть и честь Не знаком нам упрек и страх Так как главное, что у нас есть Наш коронный "колющий в пах". *** Не хрена не эстеты мы, Но фтыкаемся мы в красоту Типа если зайдя со спины Тесаком п!$дануть по хрепту *** Почему пехотинец немецкий Не садится верхом на коня? Патомушта он пьян мертвецки А пьяным за руль низя! *** Прекрасные дамы кружат куртуазно С прекрасными парями в желтых трико... А мы, б@я, рыгая на дам этих мразных Nah ost маршируем и месим дерьмо. А если прекрасные, дивные б@яди Задрав миниюбки за нами бегут, Мы им отвечаем: "Коммон еврибади! Проблемы шерифа тефта не е@ут!" Мы свиньи тевтонские, мы нации цвет! Наш символ - селедка и ручка бухнины. Скорей же все бабы мутите ми@ет И режьте шпикачку и жарьте конину... *** Мы тефтонские девахи из долины Прегеля и в казармах наши ляхи не за ради мебели... *** Тупая пехота в атаку ползла Облако смрада нас всех укрывало Пускай не смогли отх...ть врага За нас это сделала Вонь Перегара!!! *** Рваные брэ да шапель у яйца Ватник пропахший блевотой Тарч за спиной и все за...бца Не зря мы зовемся ПЕХОТОЙ (Special for Gans Trinnker) *** мы не пышные кнайты, кто кому давал пи"№зды нам что резать что еб""ть лиж бы кровь текла опять *** осенью, в дождливый серый день, проскакал по Кенигу олень, он бежал совсем-совсем кривой, пьяный утром - к вечеру бухой....